Je schaamde je voor ouders? Bijna zeker. Dit is een integraal onderdeel van opgroeien. Wat geeft deze ervaring ons?
Onvervulde vaderlijke grap of een te felle jurk van een moeder … een gevoel van schaamte voor ouders in de adolescentie is een bijna verplicht onderdeel van de relatie. Als het is verstreken, zijn we volwassenen geworden. Hierover – de verhalen van onze helden en deskundige verklaringen.
«Toen mama een nieuw kapsel deed»
Alexandra, 30 jaar oud
In de zesde klas gingen we op een wandeling en alle zeven dagen wachtte ik op de terugkeer naar huis. Ik heb het gemist, ik wilde snel mijn moeder ontmoeten, vertel haar alles. En uiteindelijk worden we naar school gebracht, ik ben op zoek naar mijn moeder in een menigte ouders – maar dat is ze niet. En plotseling zie ik hoe een heel vreemde vrouw door het schoolstadion gaat: op haar hoofd heeft ze een schok van haar gekamd in Babetta. Het ontwerp is dicht gelaagd en stijgt twintig centimeter … en hier begrijp ik dat dit mijn moeder is. Ik herinner me nog de pols in de tempels, een scherp verlangen om uit mijn eigen lichaam te komen, om op een andere plaats te zijn. En een gekke gedachte – het zou leuk zijn voor mijn moeder om een andere vrouw te zijn, maar niet dit. De kinderen giechelden rond, en dit is nog meer aangelegd. Ik wilde niet eens in haar richting kijken, niet om te naderen of de hand te nemen … maar natuurlijk moest ik benaderen. Ik vroeg haar gewoon om naar huis te gaan met binnenplaatsen (om onderweg zo weinig mogelijk kennissen te ontmoeten) en pakte haar hand alleen toen we van school vertrokken. Al thuis zei ik dat dit kapsel niet mogelijk is en dat ze helemaal niet bij haar past. Ze begreep me en paste niet meer zo. Er was waarschijnlijk niets beschamend in dat verhaal, maar er is er niet in geslaagd om het gevoel van schaamte lang te vergeten.
Die kunnen zeggen dat in het leven niet verlegen is geweest over hun ouders? Vaak heb je nogal wat nodig, zodat een tiener – voor zichzelf of hardop, in de hitte van het schandaal – op een vader of een moeder met verwijten viel dat ze hem zouden ‘onteren’. Vooral als ze «onjuist» doen in het openbaar of, erger nog, voor zijn vrienden. Opgroeien is een agressief proces, zei de kinderpsychoanalyticus Donald Winnicott (Donald Winnicott). En agressie tegen hun eigen ouders is slechts een manier om van hen te scheiden*.
Belemmering voor volwassenheid
De tiener probeert te zijn zoals anderen. Dit geldt echter voor leeftijdsgenoten, vrienden. Maar hij, integendeel, waarneemt zijn gelijkenis met zijn ouders zeer pijnlijk. En pijnlijk dubbel als zijn ouders opvallen van de totale massa volwassenen met hun uiterlijk, gedrag of levensstijl. Bijvoorbeeld, ervaren vanwege tekortkomingen (waar of denkbeeldig) van zijn eigen uiterlijk, verandert een kind op deze leeftijd vaak het uiterlijk van zijn ouders in een doelwit voor kritiek. «De reden is eenvoudig: hij vindt hun uiterlijk als te pakkend, terwijl hij zelf liever moeilijke tijden zou overleven, niet al te merkbaar wordt», legt de psychoanalytische psychotherapeut Svetlana Fedorova uit.
In deze cruciale jaren worden ouders door de tiener gezien met het belangrijkste obstakel voor het «volwassen leven». Dit is gedeeltelijk verklaarbaar: de vader en moeder blijven hem behandelen als een kind dat hij niet meer wil zijn. Alles wat aan zijn zeer recente jeugd doet denken, wordt vernederend: ouderlijke hechtenis, «aanhoudende» aanhankelijke bijnamen of ontroerende herinneringen: «Op 10 jaar speelde ze graag poppen zo veel!»Of» zijn wimpers waren lang, donzig – om elk meisje te benijden!»»
«De tiener maakt zich bezig met herinneringen aan het seksuele lichaam uit de kindertijd, omdat hij wanhopig ernaar streeft om zijn seksualiteit te bevestigen,» vervolgt Svetlana Fedorova. En gedwongen excursies in de kindertijd onvermijdelijk ingewikkeld relaties met ouders.
De zoon verwijt de moeder dat ze te gewelddadig haar tederheid toont, en haar dochter is beledigd door haar vader, die zichzelf laat grapjes maken over haar vrienden of romantische hobby’s. En iedereen voelt zich ook ongemakkelijk wanneer ouders in hun aanwezigheid ‘ongepaste’ sensualiteit aantonen: ze dragen te openhartige kleding of verweven in een lange langzame dans.
Dit is natuurlijk geen reden voor ouders om zich te schamen voor hun sensualiteit.
«Elke corposure in het huwelijk, vooral seks, is het belangrijkste voor het begrip van de echtgenoten,» herinnert de familie -psychotherapeut Inna Khamitova zich. -Het is belangrijk dat het kind begrijpt dat er zo’n relatie in hun leven is en dat ze ooit deze vreugde in hun eigen paar willen kennen. «. Maar het moet worden benadrukt dat deze kant van het leven van ouders voor hem gesloten is. Dan zal hij, opgroeien, gemakkelijker zijn om zijn eigen intieme ruimte te creëren.
«Toen mama besloot om de zwerver te helpen»
Natalia, 40 jaar oud
Ik was bijna vijftien. Mijn moeder en ik zijn op bezoek gegaan, waar een bepaalde jonge man had moeten zijn die ik echt leuk vond. En omdat ik hem alleen op deze gasten kon zien, was ik bij de parade en was ik vreselijk bezorgd. We kwamen bijna de metro binnen en toen een jonge vrouw, een zwerver – dan lijkt het dan nog niet «dakloos» te hebben gezegd. Ze klampte zich
vast aan de benen van haar moeder en huilde iets, haar uiterlijk was verschrikkelijk, de geur ook. Moeder begon haar vragen te stellen, maar ik was verontwaardigd – wat is in godsnaam niet onze zaak, we reden. En dan hoor ik: «Wel, niet huilen, laten we naar ons gaan, ik zal een bekende dokter bellen, we zullen iets bedenken. «Ik schreeuwde bijna in mijn stem – wat» wij «?! Ik wil er niets om geven, wat moet ik ermee te maken hebben! ‘Laten we haar een ambulance noemen, laat ze komen, haal het weg!» -» Ze werd twee uur geleden uit het ziekenhuis gegooid, laten we gaan, ze is erg slecht «. En samen hebben we deze vrouw naar ons huis gesleept. Onderweg kwamen we buren tegen – ze keken rond, lachten, ik schaamde me dat ze ons zagen – nat van de regen, met stromende cosmetica, een stinkende dakloze tante slepen. Ik trilde van walging en wrok, ik wilde onzichtbaar worden.
Vele jaren zijn verstreken, moeder is al lang al lang ter wereld, maar dit verhaal is iets in mij geworden omgedraaid. Omdat ik onhandigheid had voor mijn toenmalige schaamte, ging ik later in de tempel werken in een groep genade, die betrokken was bij de hulp van daklozen, en voor zover, Lisa Glinka hielp de eerlijke hulp, en alle daklozen kennen mij Omdat ik ze stukjes papier uit adressen geef waar ze gratis voeden en behandelen, en ze altijd laten opwarmen in mijn ingang.
In de buurt zijn, maar niet te dichtbij
Over het algemeen wordt alles wat symbolisch het verschil tussen generaties wist, door adolescenten in vijandigheid waargenomen. Veel ouders, die dichter bij kinderen proberen te komen, kleden zich op hun manier, gebruiken jeugd jubelen, proberen vrienden met hen te maken op sociale netwerken. Maar deze verwarring in gedragscodes is meer kans om de grond uit te schakelen van onder de voeten van adolescenten, hen van richtlijnen te ontnemen en helemaal niet te helpen de relaties met ouders te versterken. Het getuigt echter ook aan het feit dat de ouders zelf niet weten hoe ze autoriteit moeten winnen in de ogen van kinderen.
En dit kan des te moeilijker zijn als volwassenen zich schaamt voor wat het kind zich voor hen schaamt. Niemand is immers veilig, bijvoorbeeld tegen een verlies van werk, alcoholisme of depressie.
Кога подростоclus бросает родителям В лицо, что они – ничтожества, это нэ пе ach ощ о clus аечереuctussen о ücщ а аucht аечччереuctussen о ücщ а ach °. Hij smeekt hen om het tegenovergestelde te bewijzen en geen posities op te geven.
“En in een dergelijke situatie zijn het ouders die het gesprek moeten beginnen. Een tiener ervaart vaak ook een schuldgevoel voor zijn schaamte en kan gewoon niet eerst over dit onderwerp spreken, – vervolgt inna hamitova. – Immers, het leiden van het kind naar volwassenheid is ook om hem te helpen zijn ouders te accepteren zoals ze zijn, met al hun zwakheden. «.
